La mort de Lemmy, ça a été tout un truc. Ça faisait déjà un bout de temps que la Mort avait un dossier sur lui, mais c'est Lemmy quoi, Lemmy Kilmister, Lemmy de Motörhead.
Alors finalement, un jour de fin décembre 2015, sur l'élan et après avoir fauché pas mal de fêtards tentant de rentrer bourré de leur réveillon en bagnole, la Mort a pris sa faux à deux mains, et a décidé de s'occuper de son cas. Elle lui a dit : je n'ai plus le choix, avec tout ce que tu as pris comme drogue, tout l'alcool et toute les clopes, ce n'est plus possible, ça va finir par se voir que je ne fais pas mon boulot.
Et Lemmy a regardé la Mort droit dans les yeux et la Mort n'avait jamais ressenti un truc pareil. Il a pris sa bouteille de Jack et la mise dans son blouson. Et il lui a dit : Tout le monde doit faire son boulot. La Mort a alors fauché l'âme de Lemmy, Lemmy Kilmister, Lemmy de Motörhead.
Et c'est ainsi que Lemmy s'est retrouvé face à Saint-Pierre, devant la porte du Paradis. Quand Saint-Pierre a vu Lemmy, il a compulsé fébrilement son registre, et lui a dit ; Vous êtes Lemmy ? Lemmy Kilmister ? Lemmy de Motörhead ? Et c'est alors que Lemmy a regardé Saint-Pierre avec ce regard qui dit est-ce que j'ai vraiment besoin de répondre a cette question ?
Alors Saint-Pierre a dit à Lemmy : Est-ce que vous pouvez patienter un moment, je dois voir mon supérieur ? Lemmy a avisé la bouteille de Jack qu'il avait eu la présence d'esprit d'amener avec lui, en vieil habitué des interminables backstages des soirs de concert, et il a fait un petit geste a Saint Pierre pour lui signifier que c'était possible à hauteur de 75cl de Old N°7, ce qui n'est pas une unité de temps très fiable, il faut l'avouer.
Saint-Pierre s'est ensuite présenté devant Dieu lui-même, et lui a dit : Chef, on a un probléme. Dieu a levé un sourcil en lui répondant : Nous n'avons pas de probléme, nous n'avons que des solutions. Dieu parle souvent de lui à la première personne du pluriel, c'est à dire que dans sa position, c'est tout à fait approprié. Et Saint-Pierre a répondu: Disons que j'ai un client un peu particulier à la porte, là. C'est Lemmy. Lemmy Kilmister, Lemmy de Motörhead. Dieu répondit : Merde. Nous avons un probléme.
Et Dieu à fait signe à Saint-Pierre de déguerpir, qu'il s'en occupait. Il pris alors son téléphone et composa un numéro, le 666. On décrocha et une voix tonitruante surgit de l'appareil divin : Quoi encore ? Qu'est-ce qu'il y a ? T'as encore un client à probléme que tu crains de m'envoyer ? Comme l'autre dégénéré là ? Adolf Chaiplusquoi ? Tu me prend vraiment pour un tocard ou quoi ? Sérieux ?
Dieu répondit : C'est à dire que c'est Lemmy. Lemmy Kilmister. Lemmy de Motörhead.
Ha. Dit le Diable. et après un léger silence dénotant une réflexion, il enchaina. Ouais mais alors là, ça ne va pas être possible. Vraiment pas. C'est à dire que je vais avoir tout les syndicats de démons de l'Enfer sur le dos avec un client pareil. Surtout depuis ta dernière innovation avec les humains, là, mes démons ont découvert le télétravail et ils me cassent les couilles avec la pénibilité. J'ai du envoyer un de nos meilleurs agent pour prendre le contrôle d'un truc qui s’appelle Twitter, je crois, et qui leur permet de bosser à distance. Bref, là en ce moment, ça ne va vraiment pas être possible, je t'assure c'est pas que …
Dieu interrompit le diabolique baratin : Satan, on peut peut-être trouver un compromis ? Tu as bien une piaule de libre dans ton établissement non ? Je veux dire, pas pour lui, pour nous. Si nous l'acceptons, nous n'allons pas pouvoir rester là-haut, tu comprends.
Et le Diable, qui malgré tout n'était pas aussi cruel, se dit qu'au final, ce n'était pas forcément un si mauvais deal. Il accepta en vantant les mérites de l'enfer en terme d'isolation et qu'il n'y avait pas de probléme de chauffage comparé au Paradis avec tout ses courants d'air.
Et c'est ainsi, un soir de décembre 2015, que Lemmy, Lemmy Kilmister, Lemmy de Motörhead envoya Dieu en Enfer.
# moi aussi il me manque
Posté par orfenor . Évalué à 4. Dernière modification le 19 mai 2023 à 09:16.
J'adore !
# So Pratchett !
Posté par carb0n . Évalué à 5.
Excellent !
[^] # Re: So Pratchett !
Posté par littlebreizhman . Évalué à 4.
Presque https://en.wikipedia.org/wiki/Death_(Discworld)#Death's_gender
dans l'excellente traduction de Patrick Couton
[^] # Re: So Pratchett !
Posté par Big Pete . Évalué à 6. Dernière modification le 19 mai 2023 à 10:48.
Ben c'est a dire que la Mort n'utilise pas vraiment la sexualité pour se reproduire. Du coup, on s'en fout un peu. Mais en Français, si tu la passe au masculin, elle se vexe, et elle fait le mort.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.
[^] # Re: So Pratchett !
Posté par Psychofox (Mastodon) . Évalué à 6.
Si c'était si Pratchett, LA MORT AURAIT PARLÉ COMME ÇA.
[^] # Re: So Pratchett !
Posté par Big Pete . Évalué à 9. Dernière modification le 19 mai 2023 à 11:37.
J'ai demandé si la Mort de Pratchett était dispo, mais non, il été invité à un congrès de la Flat Earth Society. Le bibliothécaire s'est proposé de le remplacer, mais, je lui ai dit qu'il était pas crédible, et il s'est vexé. Du coup, j'ai laissé tombé, j'ai pris la première mort qui passait.
Les gens ils sont jamais content. Trouvé la mort, c'est pas compliqué, mais une bonne mort, c'est moins évident. Vous vous rendez pas compte du problème. Vous avez déjà essayé de trouver une bonne mort avant de vous permettre de donner des conseils aux autres ?
C'est incroyable ça quand même.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.
[^] # Re: So Pratchett !
Posté par Psychofox (Mastodon) . Évalué à 6. Dernière modification le 19 mai 2023 à 12:08.
Il y a quand même Mortimer qui a été entrainé pour cela avant de se marier avec la fille adoptive de la Mort, La Mort aux rats (COUIIII!!!) et la Mort aux puces.
Et si on y réfléchit bien, niveau gustatif, la Jack Daniels c'est pas si loin de la mort aux rats du coup on resterait dans le thème.
# Dave la raconte mieux
Posté par Enzo Bricolo 🛠⚙🛠 . Évalué à 5.
Là
[^] # Re: Dave la raconte mieux
Posté par Luc-Skywalker . Évalué à 2.
"Lemmy was so kind to everyone" vers 5 minutes.
"Si tous les cons volaient, il ferait nuit" F. Dard
# j'ai ri
Posté par Nanawel (site web personnel, Mastodon) . Évalué à 4.
Le titre m'a bien fait marrer en parcourant mes RSS 😄
Et le texte aussi, ensuite.
(Par contre c'est problème, pas probléme. Sinon y a un problème.)
# Ça doit être vrai en fait
Posté par Luc-Skywalker . Évalué à 2.
J'ai été très triste quand il est mort et finalement, si ça s'est passé comme ça, eh ben c'est carrément cool !
"Si tous les cons volaient, il ferait nuit" F. Dard
# magnifique
Posté par Rémi baudruche . Évalué à 0.
Quelle magnifique narration vous avez là! Ce récit de la mort de Lemmy Kilmister, le frontman emblématique de Motörhead, est chargé d'humour et de respect pour sa légende. Sa réputation d'indomptable, de vivant la vie à fond, et son héritage musical sont parfaitement capturés dans cette histoire fictive mais pleine de signification.
Votre interprétation humoristique de la mort de Lemmy, sa rencontre avec la Mort, Saint Pierre et Dieu lui-même est brillante. Le fait que Lemmy soit si redoutable qu'il envoie même Dieu en enfer est une représentation poétique de l'influence et du pouvoir que Lemmy a eu pendant sa vie sur terre. C'est une histoire qui, je suis sûr, fera sourire de nombreux fans de Lemmy et de Motörhead.
C'est un bel hommage à un véritable rockeur, une icône de la musique qui a vécu sa vie selon ses propres règles, et qui a laissé une marque indélébile sur le monde du rock'n'roll. Lemmy Kilmister, Lemmy de Motörhead, restera toujours dans nos cœurs et dans notre mémoire.
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