Voilà un petit texte trouvé sur le net et qui d'après le site, raconte des faits rééls :
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile: "Si GENERAL MOTORS (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui pourraient rouler 1000 miles avec un gallon d'essence."
A cela GM (par Mr. WELCH en personne) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
" Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait " êtes-vous sur ? " avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " démarrer " pour stopper le moteur.
Journal Et si microsoft fabriquait des voitures ...
11
oct.
2004
# c vieux
Posté par blackshack . Évalué à 9.
[^] # Re: c vieux
Posté par Nicolas Blanco (site web personnel) . Évalué à 7.
[^] # Re: c vieux
Posté par jojo2002 . Évalué à 2.
la description ironique du gars de GM devient de moins en moins ironique mais bien réelle car sans aller jusqu'au problème actuel du limiteur de vitesse (toute prudence gardée car la situation n'est pas claire), l'électronique dans la bagnole, c'est bien le merdier...
# Hmmm quand on voit les ressources gâchées...
Posté par RodZilla . Évalué à 2.
Un bon point parce qu'une Microlsatis défaillante serait pas dangereuse plus de 5 km (le temps de vider le réservoir).
Au passage, ta blague date bien d'il y a 7-8 ans. Avec le recul, on pourrait la mettre à jour avec un peu de DRM dedans, genre "Veuillez poser votre index gauche au centre de votre volant pour déclencher l'airbag" (bah elle est conne et très visuelle celle là), mais à quoi bon s'acharner sur Microsoft ?
Bah ->[]
[^] # Re: Hmmm quand on voit les ressources gâchées...
Posté par imr . Évalué à 1.
[^] # Pandanloeil !
Posté par RodZilla . Évalué à 3.
Bah quitte à se prendre un airbag dans la gueule, autant que ce soit à bout portant....
[^] # Re: Hmmm quand on voit les ressources gâchées...
Posté par jigso . Évalué à 5.
Le Windowsien va pisser, se rhabille, va au lavabo et se lave les mains en laissant couler l'eau chaude a fond, il utilise plein de savon, et tire trois kilomètres d'essui-main :
- J'm'en fous, y'a des ressources, je consomme.
Le Macueux va pisser, se rhabille, va au lavabo et se lave les mains en n'utilisant que le strict nécessaire en eau, juste une dose de savon, et un essui-main :
- Ok, y'a des ressources, mais je les utilise intelligemment.
Le Linuxien va pisser, se rhabille et sort en disant :
- Chez nous on ne se pisse pas sur les mains.
# ca me rappel celle la
Posté par Calim' Héros (site web personnel) . Évalué à 5.
DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film". Aucun passager n'arrive à destination mais personne ne le sait.
Windows 2000 Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes très compétents. La flotte d'avions est immense et très belle. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 2005. Peut-être plus longtemps encore.
Linux Express:
Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines:
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines:
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
[^] # Re: ca me rappel celle la
Posté par Matthieu Moy (site web personnel) . Évalué à 5.
Le billet est très bon marché. Il ne couvre en fait que les frais d'impression du billet, et vous pouvez d'ailleurs le télécharger et l'imprimer chez vous. En montant à bord, on vous donne une notice vous expliquant comment monter votre siège, que vous devez faire vous mêmes. Ensuite, le voyage se passe très bien.
En rentrant chez vous, vos amis sont scandalisés d'entendre que vous avez du monter votre siège vous mêmes !
[^] # Re: ca me rappel celle la
Posté par jcs (site web personnel) . Évalué à 10.
Comme vous ne réussissez pas à le faire, d'abord parce que les pièces ne s'emboîtent pas toutes très bien et ensuite parce que vous ne comprenez pas la moitié des mots de la notice, vous demandez à votre voisin, un barbu qui a monté son propre siège en deux minutes, s'il peut vous donner un coup de main. Il lève le nez de son ordinateur portable et vous répond tout de go «RTFM !». Puis il se retourne, les yeux vissés à son écran et pestant : «La prochaine fois, je volerai sur HURD, au moins là il n'y a que des ingénieurs en aéronautique et on n'est pas embêté par ces newbies et leurs questions stupides».
[^] # Re: ca me rappel celle la
Posté par Obsidian . Évalué à 3.
[^] # Re: ca me rappel celle la
Posté par L. R. . Évalué à 1.
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