Journal Putain d'ornithorynque (╯°□°）╯︵ ┻━┻ô

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28
juin
2013

flipping_platypus_01
Putain d'ornithorynque.

Nan mais grave quoi.

L'autre jour je rentre chez moi. Bon. Je rentre. Je pensais que je serais tout seul je me dis saybon, peinard, je vais pouvoir me foutre à poil et me branler. Mais non. J'étais pas tout seul.

On m'attendait. Devine kess-queussé qui m'attendait ? Devine ?

Un ornithorynque. Un putain d'ornithorynque !

Nan mais grave quoi.

En plus c'est pas commun ce bestiau, dans nos contrées (j'habite à Saint-Denis). Les ornithorynques c'est plutôt l'Australie, l'hémisphère Ouest et tout là. Là où ya des sauvages, des surfeurs, des nanas à B16BOOB5 et des kangourous qui boxent les hommes politiques.

Ouais des kangourous qui boxent les politos, je déconne pas, je l'ai lu dans le canard, et… Quoi PAN ? Non, pas suila, l'autre. Un journal de qualitaÿ, ouikiniouze ça s'appelle, tiens ça y est je l'ai retrouvé.

da boxing kangaroo

C'est trop la classe. Moi aussi j'aimerais pouvoir casser la gueule à un député. Depuis ce jour-là je kiffe trop les kangourous.

da motherfucking kangaroo

Bon, mais les ornithorynques, non, je kiffe pas. Et là y en avait un qui m'attendait. Dans mon salon.

Et attention quand je dis "qui m'attendait", c'était vraiment pas jore dans le noir caché sous un meuble ! Non ! Il m'attendait vautré sur mon canap' devant la télé à manger mes chips ! Tu entends ? Mes chips !

Putain d'ornithorynque.

En plus crois-tu qu'il a bougé quand il m'a vu arriver ? Crois-tu qu'il a lâché le paquet de chips et qu'il a détalé dans un coin< et qu'il s'est roulé en boule ?! KEUDAL !!
Il a tourné la tête vers moi, et il m'a regardé pendant quelques secondes avec ses yeux vides en continuant à mâcher. Ça faisait un grand blanc, on entendait juste le cronch cronch des chips. Puis il a retourné la tête dans l'autre sens, genre "je m'en fous de toi", "maikissésseukon".

Putain d'ornithorynque.

En plus c'était mon dernier paquet de chips. Bon ça va il a pas touché à mes bières. Mais il m'a foutu des miettes partout l'enculé. Et du gras sur la télécommande.

Je ne savais pas quoi faire, j'ai téléphoné aux gens de La Culotte, le magazine de la nature et des bêtes à poil, pour leur demander de l'aide. À peine j'ai dit que j'avais un problème d'ornithorynque que l'autre au bout du fil il s'est mis à gueuler : "QUOI ?!! C'est vous l'aut' con, là, après ce que vous avez dit sur les hommes politiques vous croyez qu'on va vous aider ?!! Enfoiray !!!" et BLAM il a raccroché en me disant de me démerder. Je ne ferai plus jamais de la pub pour La Culotte.

Et là je me retourne et l'ornithorynque n'était plus là. Je me dis "saybon, je suis enfin peinard" et j'entends du bruit dans la cuisine. Je fonce et j'arrive juste à temps pour voir un pot de confiture artisanale extra tomber du placard par terre.
PAAAAAAAFFF carrelage pété des bris de verre partout de la confiotte extra qui coûte les yeux du cul collée aux murs, aux meubles, aux vitres, j'en ai même eu sur mes vêtements y'a juste l'ornithorynque qui n'a pas été touché. Je me suis mis à gueuler et pendant ce temps-là il me regardait avec son visage inexpressif dont on n'arrive jamais à savoir si il est étonné ou si juste il s'en fout mais grave quoi.

Toujours est-il que ce CON de monotrème sur les trois pots de confiture qui étaient dans le placard et qui étaient exactement les MÊMES il a voulu prendre celui du fond !! Qu'il tenait encore fermement dans ses petits bras d'ailleurs, tu peux être sûr que celui-là, il a bien fait attention à ne pas le péter !

connard d'ornithorynque

Putain d'ornithorynque.

Après ça il n'a plus levé les yeux, il est descendu du tabouret (il était monté sur un tabouret) puis il s'est méticuleusement frayé un chemin parmi les grumeaux de verre et les morceaux de confiture tout en faisant bien attention à ne pas tomber le pot qu'il tenait. J'en ai bavé mais j'ai tout nettoyé et je ne sais pas ce qu'il faisait pendant ce temps-là mais quand je suis revenu au salon il était en train de lécher la télécommande. C'était plutôt sympa de nettoyer tout le gras mais maintenant quand j'appuie sur le bouton 4 il me met systématiquement la 1, la 2 ou la 3. Impossible de regarder la 4.

Bizarre.

Après il a reléché de nouveau la télécommande. Bah.

Bon, il m'a vidé tout le pot de confiture extra. C'est con, j'en ai plus. Mais bon j'en mangeais qu'avec des chips alors…

Après il s'est encore remis à relécher la retélécommande. Maintenant elle pègue.

Ça fait 15 jours que l'ornithorynque est chez moi. Je n'ai plus une minute à moi. Je dois constamment être vigilant, garder un œil sur tout, pour éviter une connerie. Je suis surmené, je perds mes cheveux, je mange à peine, je ne dors presque plus. Je n'ai que des courtes phases de sommeil paradoxal où je rêve d'ornithorynques géants qui dévastent Tokyo, Paris, Los Angeles et Fouchougny, avant de me réveiller en sueur.
Aidez-moi.

PS: Ceci est une vraie histoire. Toute ressemblance avec des ornithorynques existants ou ayant existé serait carrément fortuite. Jte jure. Ouallalavidmamèr'.
PS2: J'ai réessayé la télécommande, je ne peux toujours pas regarder la 4. C'est embêtant comme même. :/
PS3: Après ça il m'a mis plein d'autres misères. Il y a eu des histoires avec du caca, du cirage à chaussures, un ticket de loto et la mésaventure avec la jolie voisine du 5ème. Si vous êtes sages je vous les raconterai. Sauf le dernier, j'ai trop honte.
PSP: Bonus : la nimage de l'ornithorynque géant :

da motherfucking platypus

PSG: Finalement, il a fini par me siffler mes bières. Toutes. PUTAIN D'ORNITHORYNQUE !!!!!§§§111

flipping_platypus_02

Ce putain de journal ainsi que les putain de nimages sont sous la putain de licence art libre. Carrément.

  • # Troc

    Posté par  . Évalué à 6.

    Tu veux faire un échange avec une famille de mangoustes ?

    • [^] # Re: Troc

      Posté par  . Évalué à 5. Dernière modification le 28 juin 2013 à 20:41. 

      *NEUF* Echange mangoustes contre alpaga poneycrophile, 
cause misophonie. FdP et un panopea abrupta offerts.

  • # Putain

    Posté par  . Évalué à 10.

    Vivement la dépêche :)

  • # Enfin un putain de journal qui dénonce!

    Posté par  . Évalué à 10.

    Bon, je sais pas ce qu'il fout là, mais j'ai trop aimé.

    Merci pour ce putain de journal qui défonce grave!

  • # #29 - L'ornithorynque est une légende urbaine

    Posté par  (site web personnel) . Évalué à 7.

    L'ornithorynque est un animal mythologique, il n'existe pas. C'est au début du XIXème siècle que ce canular a commencé. En Australie, des aborigènes de la région de la Nouvelle-Galles du Sud, particulièrement doués en taxidermie, ont fabriqué cette incongruité à partir des animaux qu'ils chassaient. Ayant amassé certaines proies près du feu, les femmes se mirent à les découper selon un étrange rituel bien décrit par Lévi-Strauss dans son livre "Races et petites histoires", publié en 1951. Après diverses bacchanales que nous ne décrirons pas ici, N'gunrrayi Opossum Apaltjarra, d'humeur joyeuse et insomniaque, decida de recoudre ensemble certaines parties des différents animaux. Il avait prélevé un bec de canard, une queue de castor, des pattes de loutre, et avait recouvert le tout d'un bout de moquette mitée trouvé dans son tipi. Le lendemain, les membres de la tribu, après avoir rabroué leur ami pour ses enfantillages, décidèrent de tester la crédulité des Blancs, qui passaient à cette époque pour une erreur de la nature, tout comme le ridicule patchwork qu'ils avaient entre les mains. Non seulement les Blancs ne rièrent pas de cette mauvaise blague, mais ils proposaient de l'argent en échange d'autres spécimens du même animal. Seul le Pasteur presbytérien de la paroisse émis quelques doutes, arguant que Noé n'avait pu autoriser une telle bestiole à embarquer sur son bateau. Les Bouvard et Pécuchet du coin, forts de leurs prétendues connaissances en sciences naturelles, envoyèrent cet "animal" à des scientifiques anglais. L'obscurantisme scientiste du XIXème siècle étant connu de tous, vous pouvez aisément imaginer la suite.
    Mais qu'en notre siècle éclairé on continue de faire accroire de telles légendes par le biais de dessins ou images fabriquées sur Photoshop, moi ça me troue le cul.

  • # Le détail qui tue :

    Posté par  . Évalué à 9.

    Les hélicoptères qui éclairent l'ornithorynque géant… Juste magique.

  • # PSYYYYYKOOOOOOOOOO

    Posté par  . Évalué à 10.

    Titre de l'image

    • [^] # Re: PSYYYYYKOOOOOOOOOO

      Posté par  . Évalué à 3.

      tiens un canard ! ou un castor ça dépend comment on regarde

      • [^] # Re: PSYYYYYKOOOOOOOOOO

        Posté par  (site web personnel) . Évalué à 10.

        C'est un enfant (voir les 3 cheveux) à Noël qui est entrain d'étouffer (le regard) dans sa panoplie d'ornithorynque et qui essaie d'enlever son masque devant ses parents hilares, qui ne le seront bientôt plus car le petit garçon va mourir et c'est encore un drame dû à la mauvaise qualité des produits chinois.

      • [^] # Re: PSYYYYYKOOOOOOOOOO

        Posté par  . Évalué à 4.

        C'est un… castonard.

        • [^] # Re: PSYYYYYKOOOOOOOOOO

          Posté par  . Évalué à 3.

          Étant donné les origines de l'individu, je pense que «ctaïkonard» est plus approprié.
          source

          • [^] # Re: PSYYYYYKOOOOOOOOOO

            Posté par  . Évalué à 4. Dernière modification le 28 juin 2013 à 22:21.

            Tu confuses l'astronard et le taïkonard qui est un connard de chinois de l'espace.

            L'astronard: Nimage illustrative

            Piège! Voici un rocketon laveur: Nimage

  • # dogma

    Posté par  . Évalué à 7.

    l'ornithorynque est la preuve que Dieu a le sens de l'humour

    • [^] # Re: dogma

      Posté par  (site web personnel) . Évalué à 2.

      Pour ceux qui se passionnent pour l'ornithorynque et la philo, lire "Kant et l'ornithorynque" d'Umberto Eco, l'apparition de cette chose ayant bousculé les habitudes de pensée au XIXe siècle. Ils ont vraiment cru à une mauvaise blague et affirmé que Dieu ne pouvait avoir créé cette impossibilité. Et la bête a donné la migraine à plus d'un naturaliste, car elle appartient à plusieus catégories contradictoires : pattes griffues, poils, bec de canard, mammifère qui pond des oeufs… Ornie (c'est + court) est la preuve que Dieu n'existe pas.

      • [^] # Re: dogma

        Posté par  . Évalué à -1.

        Oui, enfin faut bien noter que c'est pas le livre le plus digeste de monsieur Eco. Pour ma part, je préfère me limiter à ses romans ou bien ses textes plus courts.

    • [^] # Re: dogma

      Posté par  . Évalué à 3.

      Et qu'il a inventé le whiskey.

  • # j'adore le concept de l'hémisphère ouest

    Posté par  . Évalué à 8.

    …

  • # J'me comprends pas

    Posté par  (site web personnel) . Évalué à 7.

    J'ai tout lu, et je me disais mais c quoi ce … mais je pouvais pas m'arrêter de lire. T'aurais fait un roman de 240 pages, j'aurais tout lu sans m'arrêter.
    J'ai adoré mais c quoi ce … J'me comprends plus, qu'est ce que … J'fais une pause et je réfléchis …

  • # Qu'est-ce que j'ai ri!

    Posté par  . Évalué à 4.

    Et j'en rigole encore en y repensant…!
    Tu sauves ma journée, et tu as un superbe style d'écriture.

    Merci :')

  • # Awesome

    Posté par  (site web personnel) . Évalué à 10.

    Ces dessins, ce style d'écriture, cet ornithorynque…
    Vivement la suite !

    ornithorynque

  • # Sois maudit !

    Posté par  . Évalué à 1.

    n/t

  • # Mal aux zygomatiques

    Posté par  (site web personnel) . Évalué à 3.

    Écris un bouquin, mais vite, que je puisse le lire vite.

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